А помните про флэшмоб?
Помните про тот флэшмоб, где для каждого подписавшегося надо было написать отдельный пост? Так получилось, что все подписавшиеся оказались членами недавно образованного общества торчков. Странно, не правда ли? х)) Я решил, что сначала напишу один пост для всех вас. Точнее, я сначала написал под действием великой опплитры один обкуренный, лишенный всякого смысла бред, а потом уж подумал, что неплохо бы это нечто приурочить к этому флэшмобу ^^ Да, я хитрый. Но не волнуйтесь, на каникулах каждый из вас станет счастливым (или не очень) обладателем индивидуального поста у меня в дневнике.^^ А пока представляю на ваш строгий суд, дорогие торчки, сие недоразумение. Продукт суровой химической реакции между ромашками и опплитрой. Надеюсь, что после прочтения, вы все же останетесь в списке моих ПЧ ><
ох люди, мне вас жалко...
-Собрание анонимных торчков и растоманов объявляется открытым, - раздался громкий, чуть гнусавый голос. – Все, что будет здесь сказано, останется тайной и не выйдет за стены этого кабинета.
В комнате было тихо. Удушливый дым заполнял все помещение. Сквозь сизое марево и густую темноту можно было едва различить силуэты нескольких человек, сидящих за большим столом. Тишину разрезал свистящий, еле уловимый звук бегущего по старой проводке электричества. Что-то щелкнуло, и рядом с одной из сидящих за столом фигур зажглась яркая лампочка.
- Почему именно я должен быть первым?! И почему свет нормально не включите? Темно же!..
-Ближе к делу! – прервал говорящего тот самый гнусавый голос. – Представьтесь.
- Зачем?!
- Представьтесь, я сказал! – голос звучал настойчивей.
- Идиоты…- тихо буркнул говорящий. – Ладно. Меня зовут Гокудера Хаято. И я курю крапиву…
- Мы любим тебя Гокудера! – крикнули вслух несколько сидящих за столом фигур.
- Идиоты! Не надо меня любить! Мне и без вашей любви хорошо!
- Продолжайте, - вмешался голос.
-Что продолжать? Я все сказал, – не понял подрывник.
- Дальше.
- Что дальше?
-Дальше!
- Ну ладно, помимо крапивы я курю перец… Все? Довольны? Я могу идти?
- Нет. Не можете. Расскажите о себе. Как вы начали курить крапиву, а самое главное почему.
- Я что у психиатра на приеме что ли? И вообще, почему я должен рассказывать о себе тем, кого я даже не вижу?!
- Рассказывайте! – прикрикнул голос.
- Да черт с вами. Я курю уже давно. Сначала это было профессиональной необходимостью. Понимаете, я подрывник. Мне надо от чего-то фитильки поджигать. Потом это переросло в зависимость. Крапиву я люблю с детства. Когда я был ребенком, меня постоянно заставляли играть на фортепьяно. Однажды мне надо было выступить перед важными гостями. Сестра моя, та еще курица, накормила меня своими кулинарными шедеврами. То, что я выжил, уже было чудом. Но мне надо было играть. Я сильно нервничал, мне было плохо. Тогда один человек…кхм…доктор…дал мне попробовать покурить…Я правда думал, что Шамал курит простые сигареты, а тут…Короче, так я начал курить самокрутки с крапивой. И знаете, я как бы даже и не жалею. А что? У них одни плюсы! Горят хорошо, вставляют отменно. Когда я курю, я становлюсь мягче и перестаю обращать внимание на всякие неприятности. Я уже не так раздражаюсь, когда меня яоят с Небом. У меня обалдеть сколько друзей: Небо, Солнце, Туман, Дождь…кто там еще…А! Гроза… А я Ураган, - не без гордости заметил Хаято. – И не только Ураган, но и правая рука Неба, с которым, как я уже говорил, меня и яоят. А вообще, с кем только меня не яоят. Вот например, с Дождем. Но я не переживаю. Я курю и стараюсь абстрагироваться. Яой с дождем все-таки лучше, чем с Газоном…Ну, как я уже говорил, у меня есть друг – Солнце, и вот я его зову голова-газон, или газон с ушами. Ну а что я могу поделать, если он реально газон?!- Гокудера вскочил с места.
- Успокойтесь, - прозвучал из темноты гнусавый голос. – Закурите.
Подрывник покорно сел на место и сунул в рот сигарету. Лампочка возле него погасла, и свет вспыхнул на другом конце стола.
- Представьтесь.
- Меня зовут Лави. Никто не знает, но я курю тюльпаны.
- Мы любим тебя, Лави! – воскликнули все те же несколько голосов.
- Спасибо. Меня многие любят, - паренек смущенно улыбнулся.
-Расскажите о себе, Лави.
- А что рассказывать? У меня все отлично. Я курю тюльпаны и радуюсь жизни. А еще я Кролик. Но это не столь важно. Курить тюльпаны я начал недавно. Раньше я курил все подряд и без разбору. Но, в конце концов, решил остановиться и выбрать что-то одно. Почему? Просто, когда я курну чего-то слишком забористого, я начинаю выносить мозг окружающим. Во мне просыпается маниакальная тяга поговорить, и потискать кого-нибудь за что я часто получаю. Впрочем, я ни на что не жалуюсь. Мне хорошо. Вот только недавно выяснилось, что у меня раздвоение личности, представляете? Но я в это не верю. Говорят, что во мне сидит какой-то Кид, и что я с ним даже порой разговариваю…Я Дик, придурок! Неужели так сложно запомнить имя из трех букв?! А, точно! Простите, его Диком зовут…Так на чем я остановился? Ах да! Я в это не верю. В моей голове ничего нет. Совсем. Ну, кроме мозгов. Расслабься, их у тебя тоже нет. Мне отсюда лучше видно. Неправда! У меня там все есть! В твоем возрасте пора прекращать верить в сказки…Заткнись! Тебя вообще нет! Что?! Это меня нет?! А кто тогда на прошлой неделе заставил тебя дернуть того хмурого синеволосого мечника за хвост? Так это был ты?! Ты хоть знаешь, что мне пришлось пережить?! Я ж чуть не умер! Ты..
-Стоп! Хватит! Мы все поняли, Лави. Садитесь, пожалуйста. Закурите.
Лави сел на место, продолжая бубнить себе под нос какие-то ругательства, и достал из кармана букетик тюльпанов. Свет вспыхнул через место от него.
-Представьтесь.
- Меня зовут Кросс. А еще я Печенька.
-Мы любим тебя, Печенька!
- Да-да. Вы всех любите. Ну так вот. Я курю ромашки. Все думают, что я курю простые сигареты, но на самом деле это ромашки. У меня есть гроб. А в гробу есть Мария. Я сам не знаю, кто она такая. Привязалась ко мне, и все. Ну не оставлять же мне ее на улице! Вот и подобрал. Если честно, когда я ее первый раз увидел, я впервые в жизни подумал, что обкурился, и что пора это дело бросать. Но потом как-то покрепче затянулся и решил, что со мной-то все в порядке, а вот что курит Бог, перед тем как создавать такое – вопрос. Ну, короче говоря, так и живет она у меня. Дома я зову ее Машкой, ну а на людях уважительно кличу Марией. Она послушная, сообразительная. Молчаливая местами…Вот так и живем: я, Машка, гроб и ромашки.
- Спасибо, Кросс, за увлекательный рассказ. Присаживайтесь.
- Да не за что. А что свое «закурите» не говорите?
- Вам уже хватит. Просто присаживайтесь. Следующий!
Лампочка, опять щелкнув, погасла и через секунду зажглась рядом со следующим анонимным торчком.
- Представьтесь.
- Я Шляпник-сан, и я курю вареники с грибами…
-Ну нефига Шляпник дает! – раздались те же голоса, что когда-то кричали «Мы любим тебя!»
- Соблюдайте порядок! – сделал замечание гнусавый голос. – Продолжайте, пожалуйста, Шляпник-сан.
- Кхм…Ну так вот. Я курю вареники. С грибами. Еще я изобрел опплитру и невидимый кальян..
- Ох ты ж ё! – неожиданно воскликнул гнусавый голос. - Ой! Простите, не сдержался…Просто…это так…После собрания прошу вас к себе в кабинет. Да, и кальян не забудьте.
-Хорошо. Но он…
-Ничего страшного! Мы что-нибудь придумаем!
- Ну ладно, но…
-Не беспокойтесь, все расходы беру на себя!
- Но производство еще не налажено…
- Неважно! Все это мелочи. Все! После собрания у меня! А теперь рассказывайте. Мы вас внимательно слушаем.
- Как я уже говорил, я курю вареники с грибами. А еще я люблю чай с ягодами…Лесными ягодами. И он должен быть сладким. Очень сладким. Сахар полезен для мозга. Мои прекрасные часы сломались. На них постоянно пять часов. Поэтому мне постоянно приходится пить чай. Но я не жалуюсь. Когда мне надоедает пить чай, я курю вареники или невидимый кальян. Все говорят, что я сумасшедший. Что ж, я этого не отрицаю. Сумасшедшим быть хорошо. Во-первых, с сумасшедших спроса нет. Им все и всегда прощается. Во-вторых, все сумасшедшие гениальны. Гениальны они во всем. Нормальные люди просто не в состоянии осознать всю их гениальность, поэтому и называют их сумасшедшими. Я держу пари, что больше половины из того, что я сейчас сказал, просто прошло мимо ваших ушей. Ваш мозг, будучи не в состоянии осмыслить всю исходящую от меня информацию, просто выплюнул ее, не прожевав. Что ж, я вполне могу его понять. Итак, моя жизнь была близка к идеальной. Я все время чаевничал с сумасшедшим, но, как вскоре выяснилось, отнюдь не гениальным (что ж делать, природа тоже порой ошибается), дерганым, все время находившимся словно под кайфом белым зайцем, постоянно боявшимся куда-то опоздать. Главное, ему для того, чтоб таким быть никакая трава не нужна. Но, как я уже говорил, природа тоже ошибается… Ну так вот. Жизнь моя была близка к идеальной, пока не появилась одна маааленькая заноза по кличке Алиса. Она постоянно жрала всякие оставленные неизвестно кем печенья, пила не пойми что и вечно искала приключений себе на пятую точку. И вот она заявилась ко мне. Пришла вся из себя такая умница-разумница и начала свои порядки наводить! Представляете, она критиковала мое коронное «Перемена мест!»! И вообще несла безудержный, бессмысленный и беспощадный бред. Она гонялась за бедным дерганым зайцем! Но, в конце концов, она все-таки ушла. Ушла, но предварительно полностью вынесла мне мозг. Чтобы забыть весь этот кошмар, я и изобрел опплитру. Прекрасная вещь! Один вдох – и все…Нет ни проблем, ни этой Алисы, что б ее покрепче передернуло, ни мозга, - Шляпник широко улыбнулся.
- Спасибо, Шляпник-сан. Жду вас у себя. Продолжим.
На сей раз лампочка осветила лишь чьи-то маленькие рожки и густую черную шевелюру, едва торчащую над столом.
- Ой, какая финтифлюшечка!! – раздался детский голос. Волосато-рогатое нечто потыкало лампочку маленькой ручкой, - а ее можно лизать?
- Лучше не надо, - ответил из темноты голос.
- Да ладно! Пусть попробует! Толпа требует зрелищ!
- Гокудера Хаято! – воскликнул голос. - Мне не нужны тут трупы!
- Да ладно! Сразу «трупы»! Не трупы, а маленькая тушка тупой коровы!
В это время маленько нечто, названное подрывником « тупой коровой», уже успело залезть на стол и тянулось языком к светящейся «финтифлюшечке», так и говорящей: «Полижи меня!»
- Стойте! – вскричал голос.
Язык «коровы» застыл в миллиметре от заветной лампочки.
- Что? – недовольно спросило нечто.
- Эм…Малыш, не надо лизать лампочку, - умильно произнес голос. – Хочешь конфетку?
- Нет. Я хочу лампочку, - заявил малыш и вновь потянулся к «финтифлюшечке».
- Стой! – выкрикнул голос. – А две конфетки?
- Пять. Иначе я лижу лампочку, и вы проводите свои лучшие годы в веселом месте с поэтичным названием «Камера одиночного заключения».
- Договорились! – быстро согласился голос.- Пять так пять.
- А десять?
- Малыш, не наглей.
- А мне до лампочки, рукой подать…
-Ладно! Десять, так десять, – смирился голос. – Итак, представьтесь, мелкий вымогатель.
- Меня зовут Ламбо. Я курю Деда Мороза и кактусы. А еще я люблю виноград и шипперю пейринг Саске/Сакура. Я няшка, и если что, могу даже прикинутся пуськой. В жизни окружающих я играю очень важную роль: я заноза. А еще банный лист. Кто все остальные, я думаю, вы сами догадаетесь. Исключение составляют мои друзья. Я их очень люблю. Поэтому всегда держу их в тонусе, время от времени подкидывая им какую-нибудь бяку. Я косплею коров. И горжусь этим. Все знают, что когда я вырасту, я буду жуть какой красавчик. И я горжусь этим. А еще я умею делать железную кислоту. Кроме меня ее никто делать не умеет, поэтому я гениален. По-моему глупо, не гордиться этим. Я добрый. Я делаю жизнь окружающих веселей и разнообразней. А теперь я еще и счастливый, потому что у меня будет целых десять конфет! Ведь так, дяденька голос?
- Ну ты…
- Лампочка! – тут же вставил Ламбо.
-Конечно, малыш… - голос на секунду замолчал. – Итак, наше собрание подошло к концу…
- Постойте! – раздался чей-то голос очень похожий на голос подрывника. – Я хочу увидеть того, кому принадлежит голос!
- Поддерживаю! – раздалось со всех сторон.
- Включите свет!
Было слышно, как кто-то встал из-за стола. Вдруг что-то с грохотом упало, послышалось несколько ядреных ругательств и чей-то стон.
- Кальян! Кто уронил мой кальян?!!
- Это не я! – тут же выкрикнул Ламбо.
- И не я…- менее уверенно заявил Кросс.
Через несколько минут, при минимальном количестве потерь, свет все-таки был включен. Все дружно посмотрели на высокое кресло, стоящее во главе стола. В комнате воцарилась полная тишина. Кто-то удивленно присвистнул.
-Мать вашу…- протянул Кросс.
- Это ж лошадь… - Гокудера пришел в себя после полученного шока и первым смог дать относительно адекватное определение увиденному.
- Нет. Это пони… - заикнувшись произнес Шляпник.
- Это единорог…- вновь подал голос Кросс.
- Нет. Это…как там ее…пони Пржевальского…- произнес Лави.
-Идиот! Лошадь, а не пони! – поправил его Дик.
- Эм…может, окошко откроем? – предложил Ламбо. – Этот зеленый человечек меня пугает…
URL записи
@темы: (с), О гениях, А вы уже сошли с ума?, Товарищи по сумасшествию, Господа, мы с вами курим разную траву